今天天天高考网小编整理了北大在哪里查分 如何考上清华MBA?，希望在这方面能够更好的帮助到考生及家长。
如何考上清华MBA?
清华MBA汇集了企业管理的精英人士，这里有国内乃至国际一流的教授，对于渴望职业发展的人来说，报考MBA成为提升自身价值的最好渠道。但只有少数人才能成功考取，一般来说你需要通过以下几关：
(1)院校关，考生需要对院校MBA培养目标、选拔标准等有较为深入的了解；
清华MBA报考条件：专科生到MBA入学时有五年及以上的全职工作经历，本科生有三年及以上的工作经历，硕士生有2年及以上的工作经历。
学习方式：脱产与在职，脱产必须辞去现在工作，上课方式与全日制研究生基本一致，在职则不影响工作，在周末去上课。虽然上课时间不一样但上课内容和获得的学历证书和学位证书都是一样的。
清华MBA包括清华MBA项目、清华-MIT全球MBA项目和清华吵模卜-北卡MBA项目三个申请项目。
a.清华MBA项目，采取在职的学习方式，为中高级管理者加速事业升级提供的高端MBA项目。在前2.5年(前5个学期)主要以授课为主，最后一学期则以毕业报告的完成为主。该项目毕业后颁发清华大学研究生学历证书和工商管理硕士学位证书。该项目以中文授课为主，可选英文课程，每年的招生名额约在360人左右。
b.清华-MIT全球MBA项目，为清华MBA的脱产项目，采取周一到周五上课的方式，与一般意义上的研究生上课方式基本一致，学制为两年，由清华大学统一在清华校内提供研究生专用宿舍。在前1.5年(前3个学期)主要以授课为主，最后一学期则以毕业报告的完成为主。该项目毕业后颁发清华大学研究生学历证书和工商管理硕士学位证书。同时，对于该项目的清华MBA毕业生而言，由于清华-MIT全球MBA项目由清华经管学院与美国麻省理工学院斯隆管理学院联合培养，除了上述两个证书外，还将获得由美国麻省理工学院斯隆管理学院颁发的课程学习证书。该项目同时提供英文课程和中文课程，每年的招生名额约在120人左右(含海外留学生)。
c.清华升穗-北卡MBA项目，为清华大学与美国北卡罗来纳大学共同创办的MBA项目。作为项目主办方之一的北卡罗来纳大学凯南商学院是美国著名的商学院，该项目学制为20个月，每月利用一个周末集中三天(周五至周日)上课，采取中英文双语授课，英文授课时会提供中文翻译和中英文对照教材或讲义。项目师资以清华大学和北卡罗来纳大学各领域的知名教授为主。每年的招生名额约在40人左右。清华-北卡MBA项目学员毕业后将获得中美两所顶级大学的两个学科的学位证书：清华大学工程管理硕士学位(MEM)和美国最优秀的商学院之一的北卡罗来纳大学凯南商学院的工商管理硕士学位。清华-北卡MBA项目的上课地点为中国清华大学和美国北卡来罗纳大学。此外，在学习过程中，学员还将赴荷兰鹿特丹、阿联酋迪拜等国际著名港口城市及美国当地知名行业企业进行考察交流。
(2)材料关，确保获得众多申请人中20%的面试机会；
清华MBA项目从2010年起即进行了MBA招生的提前面试改革。何为提前面试？根据提前面试招生流程，申请清华北大MBA的申请人需要在参加1月笔试前参加由院校组织的提前面试，提前面试一般在1月联考笔试前一年的6月左右开始。申请人在院校组织的提前面试中获得通过(即获得院校的条件录取资格)后，参加转年1月举行的全国联考笔试，只要通过国家分数线即可。
完成院校MBA报考服务系统的注册后，就需要提交申请材料，申请书通常包括申请人的基本信息(包括个人信息、教育信息和职业背景等)，此外最为重要的内容是考生的申请短文。数以千计的包括人数中只有20%能获得面试资格码搏，所以申请材料至关重要。
(3)管理知识关，考生需要有较为系统的管理知识积累；
在清华MBA面试中比较常用的管理领域知识包括管理学、战略管理和市场营销学等领域的管理知识。其中，管理学知识主要针对清华北大MBA面试中涉及的管理组织架构、组织激励、管理沟通和领导力的相关面试问题；战略管理主要针对企业宏观战略环境分析、战略规划和战略实施等方面的面试问题；市场营销学则主要针对清华MBA面试中涉及的市场分析、营销规划和产品定位等方面的面试问题。对这些管理相关知识的系统掌握，将使清华北大MBA申请人具有更为深刻的管理分析能力和更为全面的管理视野，而上述优势正是在竞争激烈的清华北大MBA面试中脱颖而出所必不可少的。
(4)职业规划关，考生需要有清晰合理的职业发展规划；
在清华MBA面试中，对自身未来职业发展进行科学合理规划，进而体现出自身的职业发展潜力，对于赢得清华MBA面试也很关键。清华MBA招生院校非常关注申请人的职业发展规划情况，一般来讲，对自身未来职业发展规划较为清晰的考生将有较大的录取机会。这是因为，从MBA招生院校的角度来说，较为清晰、科学的职业发展规划表明申请人具有较大的职业发展空间，通过商学院MBA项目的系统培养，将可以获得较大的职业发展，从而体现商学院MBA项目的培养价值，这类申请人通常比较适合被录取作为商学院MBA培养对象。反之，如果职业发展规划严重不清晰或不合理，则往往会引起清华北大MBA面试考官的负面评价，不利于MBA的成功申请。
(5)面试关，需要在清华北大MBA面试考场上充分发挥出自己的实力；
常见的面试问题主要涉及以下几个方面：个人职业发展规划和具体实施方案；攻读MBA的主要原因及学习计划；主要管理经历和管理职责情况；企业常见管理问题的考查(如企业架构问题、团队沟通问题、员工授权问题等)；企业所在行业情况和企业宏观战略问题；管理创新能力；企业营销和品牌建设等领域的问题；企业伦理和社会责任相关问题；个人领导力和管理者潜质的考查；个人自我评价等。
在完成面试后，清华MBA中心一般会在面试结束后的1?2周后通过在线申请系统通知申请人面试结果。根据清华MBA的相关规定，面试结果一般分为三种状态，即获得条件录取资格、获得条件录取递补资格和未获得条件录取资格。第一种状态表明申请人已通过清华MBA面试，只要根据申请流程达到一月份国家联考笔试国家分数线即可被清华MBA正式录取；第二种状态表明申请人有机会在后面的面试批次或联考笔试成绩公布后获得转正机会；第三种状态则表明申请人未通过清华MBA面试。
(6)笔试关，在最后阶段，需要通过每年1月举行的国家统一联考笔试。
完成清华北大MBA申请的最后一个主要步骤是参加每年一月份国家统一组织的联考，考生通过对逻辑、数学、英语和写作等科目的全面准备，笔试成绩达到国家分数线即可被清华北大MBA正式录取，清华北大MBA入学时间通常为笔试当年的8月底。
无论你想报考的原因是什么，只要有目标并且坚定的执行（当然也要考虑费用问题），才有可能实现。
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书名：清华北大MBA成功申请一本通——帮你成功开启清华北大MBA之门
作者：甄诚,赵羽,主编
出版 社：清华大学出版社
定价：?28.00
重分悬赏好笑的笑话,要最新的,别搞老旧的,不要黄色...
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就绝伏把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一并哪携把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
7.有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
8.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属*机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文缓烂程度吗？
老板的意思是：去个头！”
10.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去*，还是经常被人*走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
11.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
12.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
13.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
14.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
15.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
16.大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打*到查分台查分。
查到数学分数的时候，
*里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”*里面接着报。
17.大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。
言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。
18.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
19.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
20.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没*票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我*了票似的
21.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
22.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱*面包,蛋糕,吃的,*穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱*吃的,那肯定是粮食了,要去农行,*穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是**,要到建行取钱"
23.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有*官员上来，
这节车厢都包了
大家个个义愤填膺，大骂*腐败
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但*，
还包火车！”
24.有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的*，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭*又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”
25.乌龟受伤.让蜗牛去*药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:*再说老子不去了
26.语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问，
答曰:"还是他。"
于是，
他在考卷上填上
"还是他"。
27.一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷。
28.一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因而是
它是一匹马
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